Até que enfim...até que enfim...até que enfim.
O palhaço foi prá rua
Afinal o Presidente tinha tudo planeado. Meter este cretino no governo, deixar que se arrasasse politicamente e, por fim, pô-lo no lixo.
Agora Santana não será nem presidente da Câmara, nem Primeiro-ministro, nem Presidente da República, nem presidente do Sporting...
Estou eufórico
terça-feira, novembro 30, 2004
O Bebé, o Cherne e o Calimero
Ainda está na memória dos portugueses a célebre frase da mulher de um político que o comparava a um cherne. O epíteto colou e até atravessou fronteiras.
Agora, temos um próprio político a comparar o seu governo a um bebé e, por arrastamento, a si próprio.
Palpita-me que um dos fait-divers ("mergulhadores gordos"?) que ficará para a posteridade será conhecido como a regressão pós-natal de Santana - O Bebé Santana.
Ora, dado o sujeito em causa, teria sido mais interessante ter encontrado uma outra metáfora na fauna marítima, talvez o pequenino Nemo, o peixe palhaço. Seria mesmo muito mais adequado.
Contudo, penso que os analistas políticos logo glosariam com a comparação. E provavelmnte achariam mais correcto comparar Santana com um carapau, daqueles de corrida.
Mas o epíteto mais interessante que encontrei recentemente é o de Calimero.
Lembram-se do patinho preto com a casca de ovo na cabeça, acabadinho de nascer, e que estava sempre a chorar e a lamentar-se que ninguém gostava dele? Acho que assenta às mil maravilhas.
Agora, temos um próprio político a comparar o seu governo a um bebé e, por arrastamento, a si próprio.
Palpita-me que um dos fait-divers ("mergulhadores gordos"?) que ficará para a posteridade será conhecido como a regressão pós-natal de Santana - O Bebé Santana.
Ora, dado o sujeito em causa, teria sido mais interessante ter encontrado uma outra metáfora na fauna marítima, talvez o pequenino Nemo, o peixe palhaço. Seria mesmo muito mais adequado.
Contudo, penso que os analistas políticos logo glosariam com a comparação. E provavelmnte achariam mais correcto comparar Santana com um carapau, daqueles de corrida.
Mas o epíteto mais interessante que encontrei recentemente é o de Calimero.
Lembram-se do patinho preto com a casca de ovo na cabeça, acabadinho de nascer, e que estava sempre a chorar e a lamentar-se que ninguém gostava dele? Acho que assenta às mil maravilhas.
segunda-feira, novembro 29, 2004
O saco de gatos
Este governo está tranformado num saco de gatos. Todos eles machos e no meio uma gata com cio.
Seria hilariante se não fôssemos nós a sofrer as consequências.
O Sr. Presidente da República não tomou ainda nenhuma decisão. Não sabemos se tomará, mas sabemos que está vigilante. Depois de amanhã haverá outra reuniãozinha. E PSL dirá:
- Acho extraordinário que façam disto uma crise política. Quando eu disse uma vez ao dr. Sá Carneiro blá, blá, blá... acho extraordinário blá, blá, blá. O governo está unido e acho extraordinário que blá, blá...O bébé leva tau tau... acho extraordinário.
Estamos a ver as consequências da "boa decisão" que o PR tomou ao dar posse a esta gente. Quanto mais tempo passar mais graves consequências teremos. O país vai-se afundando sem rumo nem perspectivas.
E o Sr. Presidente da República verterá uma lágrima.
sexta-feira, novembro 26, 2004
quinta-feira, novembro 25, 2004
Vá de Retro, Santanaz!: "O desistente"
Vá de Retro, Santanaz!: "O desistente"
Apenas quero rectificar que, infelizmente, no caso da Câmara da Figueira, PSL não desistiu a meio, apenas ficou a meio tempo. Entretanto era comentador de futebol. Curioso foi que este "cavalheiro" recebeu ajudas de custo durante o seu mandato relativas às suas deslocações a Lisboa aos fins-de-semana (que começavam à quinta-feira) pois a sua morada oficial era em Lisboa.
Apenas quero rectificar que, infelizmente, no caso da Câmara da Figueira, PSL não desistiu a meio, apenas ficou a meio tempo. Entretanto era comentador de futebol. Curioso foi que este "cavalheiro" recebeu ajudas de custo durante o seu mandato relativas às suas deslocações a Lisboa aos fins-de-semana (que começavam à quinta-feira) pois a sua morada oficial era em Lisboa.
Recomeça o circo
Não, não me estou a referir a Santana Lopes. Eu sei que a associação é fácil e rápida, mas totalmente involuntária. É como dizer santinho quando alguem espirra... mesmo sendo ateu!
Estou a referir-me ao circo do julgamento do caso Casa Pia. O cenário, ou melhor, a tenda está montada à porta do tribunal. Os acrobatas, os palhaços e os animais mais ou menos amestrados ali andam a mostrar-se, a dizer barbaridades, a mostrar como se é ridículo.
O governo (afinal acabei por falar dele) tem agora o caminho livre para fazer os disparates que quiser. Nos próximos tempos a comunicação social só vai ter olhos - e ouvidos - para o que se passar naqueles escassos metros quadrados. Já imagino a banca dos telejornais montada à porta do tribunal, com os basbaques por detrás, ao telemóvel, acenando para a prima - tájeme a ber? tájeme a ber? - e as intermináveis intervenções dos enviados especiais que nada mais poderão fazer que especular.
Haverá os eternos especialistas em direito convidados para dar a sua abalizada explicação em directo, onde não faltará o putativo candidato a bastonário da ordem, de óculos redondos (peço desculpa mas não me recordo do seu nome) e veremos até onde se poderá abrir a boca da Manuela Moura Guedes, que rematará todas as intervenções com o inevitável "pois".
Como diria Pacheco Pereira, pobre país o nosso.
Estou a referir-me ao circo do julgamento do caso Casa Pia. O cenário, ou melhor, a tenda está montada à porta do tribunal. Os acrobatas, os palhaços e os animais mais ou menos amestrados ali andam a mostrar-se, a dizer barbaridades, a mostrar como se é ridículo.
O governo (afinal acabei por falar dele) tem agora o caminho livre para fazer os disparates que quiser. Nos próximos tempos a comunicação social só vai ter olhos - e ouvidos - para o que se passar naqueles escassos metros quadrados. Já imagino a banca dos telejornais montada à porta do tribunal, com os basbaques por detrás, ao telemóvel, acenando para a prima - tájeme a ber? tájeme a ber? - e as intermináveis intervenções dos enviados especiais que nada mais poderão fazer que especular.
Haverá os eternos especialistas em direito convidados para dar a sua abalizada explicação em directo, onde não faltará o putativo candidato a bastonário da ordem, de óculos redondos (peço desculpa mas não me recordo do seu nome) e veremos até onde se poderá abrir a boca da Manuela Moura Guedes, que rematará todas as intervenções com o inevitável "pois".
Como diria Pacheco Pereira, pobre país o nosso.
terça-feira, novembro 16, 2004
Para memória futura
Aqui fica mais um excerto (e por acréscimo mais uma farpa no grande quarteirizador Duarte Silva - imagem anexa) do Público de hoje relativo à temática da Figueira da Foz que me é tão querida...
"PS da Figueira da Foz Acusa Autarca de "Mentir" à População
O líder da concelhia do PS da Figueira da Foz, Vítor Cunha, acusou ontem o presidente da câmara local, o social-democrata Duarte Silva, de ter mentido aos munícipes. "Os figueirenses já não confiam no actual presidente do nosso município, ele mentiu", afirmou Vítor Cunha, em conferência de imprensa destinada a analisar o impacte do Programa de Investimentos e Despesas de Desenvolvimento da Administração Central (PIDDAC) para 2005.
Os socialistas garantem que "não consta" do documento a extensão do Centro de Saúde de Santana, o quartel da GNR de Maiorca, o novo pavilhão do hospital, a Ponte dos Arcos e o Molhe Norte. "Foram retirados há dois anos e nunca mais voltaram", comentou Vítor Cunha. Sobre a Ponte dos Arcos e o Molhe Norte, o também deputado socialista na Assembleia da República respondeu a alegadas afirmações de Duarte Silva, que terá dito que as duas obras constavam do PIDDAC do próximo ano: "Eu tenho a proposta e digo que não estão."
Apesar de ter reconhecido um aumento de verbas de 2,1 por cento face ao ano passado, o responsável concelhio do PS classificou-o como "manifestamente inferior à inflação".
Em seguida, enumerou um conjunto de "promessas" que, no seu entender, decorridos que estão três anos de mandato de Duarte Silva, estão por realizar e, por isso, justificam o epíteto de "mentiroso" dirigido ao autarca. São elas o Paço de Tavarede, Paço de Maiorca, Convento de Seiça, Parque da cidade, Campo de Golfe, requalificação da zona ribeirinha, duplicação da Avenida 25 de Abril, ligação dos esgotos da cidade à ETAR, requalificação do Cabo Mondego, reflorestação da Serra da Boa Viagem, plano do areal da praia, revisão do Plano de Urbanização da Figueira da Foz, execução Plano de Pormenor do Bairro Novo e Revisão do Plano Director Municipal (PDM).
Contrapondo a esta lista, Vítor Cunha dirigiu graves acusações ao presidente da câmara. No seu entender, assiste-se a 'suspensões do PDM 'à la carte', aprovam-se projectos violando os planos em vigor, vendem-se parcelas do espaço público para obter maiores índices de construção, pratica-se a discriminação política, a montanha de lixo de Lavos continua a crescer e muda-se o terminal rodoviário de camionagem de qualquer maneira e à pressa, sem garantir o mínimo de condições aos utentes'. (...) "
segunda-feira, novembro 15, 2004
Associação de Defesa do Condutor leva EMEL a tribunal
Esta associação interpôs uma acção no Tribunal Administrativo de Lisboa alegando que a sua constituição é ilegal. Pede ainda que o Tribunal reconheça que "as ruas são do domínio público e do Estado e, como tal, não podem ser objecto de aproveitamento económico." Por parte de privados, acrescento eu. Porque o aproveitamento económico de tudo quanto é domínio público por parte do estado (e não só) é feito desde tempos imemoriais.
Alguém quer fazer uma feira numa qualquer rua de uma aldeia ou vila, basta pagar a licença e cá temos nós um espaço comercial privilegiado;
As diversas águas engarrafadas fazem comércio com um bem que é de todos, pagando a respectiva licença de exploração;
A EDP (empresa privada) usa as barragens para usufruir da energia hídrica dos rios que são de todos; O mesmo se passa agora com a energia eólica.
A PT (empresa privada) passa com os seus cabos telefónicos pelo meu jardim para fornecer conectividade ao meu vizinho, sem nunca me ter pedido autorização. Com a mesma displicência, inunda o espaço aéreo de aldeias, vilas e cidades com os seus emaranhados de cabos e postes. Quanto paga ela pelo usufruto destas mordomias?
Estes são apenas alguns exemplos que me ocorreram de repente. Mais haverá certamente.
Alguém quer fazer uma feira numa qualquer rua de uma aldeia ou vila, basta pagar a licença e cá temos nós um espaço comercial privilegiado;
As diversas águas engarrafadas fazem comércio com um bem que é de todos, pagando a respectiva licença de exploração;
A EDP (empresa privada) usa as barragens para usufruir da energia hídrica dos rios que são de todos; O mesmo se passa agora com a energia eólica.
A PT (empresa privada) passa com os seus cabos telefónicos pelo meu jardim para fornecer conectividade ao meu vizinho, sem nunca me ter pedido autorização. Com a mesma displicência, inunda o espaço aéreo de aldeias, vilas e cidades com os seus emaranhados de cabos e postes. Quanto paga ela pelo usufruto destas mordomias?
Estes são apenas alguns exemplos que me ocorreram de repente. Mais haverá certamente.
sexta-feira, novembro 12, 2004
Um bom exemplo
Portuguesa Premiada por Desenvolver Aparelho Que Transforma Grandes Quantidades de Gorduras em Gás
Eis um exemplo do que se pode fazer em Portugal na área do ambiente.
Temos um potencial imenso ao nível da investigação. A falta de interesse do governo (e não apenas desta amostra de governo que temos) pelo financiamento da investigação e pelo incentivo a projectos de desenvolvimento nesta área, é criminosa e terá graves consequências para as gerações futuras.
Como se demonstra no artigo referido, ao mesmo tempo que se regenera, é possível retirar riqueza dos efluentes líquidos, e também dos resíduos sólidos.
Os portugueses parecem estar a ficar sensibilizados para o problema. Este ano, a percentagem da separação com vista à reciclagem de resíduos sólidos urbanos aumentou 20%. É claro que 20% de um infinitésimo é ainda muito pouco, mas não deixa de ser animador.
Parabéns à Madalena Alves (e á restante equipa que com ela trabalhou)
Eis um exemplo do que se pode fazer em Portugal na área do ambiente.
Temos um potencial imenso ao nível da investigação. A falta de interesse do governo (e não apenas desta amostra de governo que temos) pelo financiamento da investigação e pelo incentivo a projectos de desenvolvimento nesta área, é criminosa e terá graves consequências para as gerações futuras.
Como se demonstra no artigo referido, ao mesmo tempo que se regenera, é possível retirar riqueza dos efluentes líquidos, e também dos resíduos sólidos.
Os portugueses parecem estar a ficar sensibilizados para o problema. Este ano, a percentagem da separação com vista à reciclagem de resíduos sólidos urbanos aumentou 20%. É claro que 20% de um infinitésimo é ainda muito pouco, mas não deixa de ser animador.
Parabéns à Madalena Alves (e á restante equipa que com ela trabalhou)
ARAFAT 1929-2004
Amem-no ou odeiem-no, mas ninguém lhe será indiferente.
Ao lado de Lenin, Estaline, Marx, Che Guevara, JFK, Marilin Monroe, entre outros, Arafat converteu-se definitivamente num ícone. A sua imagem, com o kafeyah imprescindível, inspirará paixões e ódios.
Foi um homem com um percurso ímpar. Viveu para o seu povo e para a sua causa. Há poucos assim.
Não legitimando os métodos que usou em tempos, e que condeno, terá sempre a minha admiração.
Ao lado de Lenin, Estaline, Marx, Che Guevara, JFK, Marilin Monroe, entre outros, Arafat converteu-se definitivamente num ícone. A sua imagem, com o kafeyah imprescindível, inspirará paixões e ódios.
Foi um homem com um percurso ímpar. Viveu para o seu povo e para a sua causa. Há poucos assim.
Não legitimando os métodos que usou em tempos, e que condeno, terá sempre a minha admiração.
Ministro das Finanças Hospitalizado
"O ministro das Finanças, Bagão Félix, foi internado no Hospital de Santo António, no Porto, com uma crise de hipertensão, confirmou o porta-voz do hospital."
Não desejo mal nenhum ao Sr. ministro e espero que a sua saúde não se deteriore, mas não estará aqui uma prova da existência de Deus?
Não desejo mal nenhum ao Sr. ministro e espero que a sua saúde não se deteriore, mas não estará aqui uma prova da existência de Deus?
quarta-feira, novembro 10, 2004
Letter to America (desculpem os não anglóficos, mas isto não tem piada em português)
In the light of your failure to elect a human as President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchial duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy. Your new prime minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for America without the need for further elections.
Congress and the Senate will be disbanded.
A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.
Then look up "aluminium". Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour', skipping the letter 'U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you
will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters.
You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee') and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise". You will learn that the suffix 'burgh is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You are welcome to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with
correct pronunciation.
Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary". Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up "interspersed". There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old enough to cope with bad language then you shouldn't have chat shows. When you learn to develop your vocabulary then you won't have to use bad language as often.
2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize".
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard. English accents are not limited to Cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). You will also have to learn how to understand regional accents - Scottish dramas such as
"Taggart" will no longer be broadcast with subtitles. While we're talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is "Devon". If you persist in calling it Devonshire, all American States will become "shires" e.g.
Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters. British sit-coms such as "Men Behaving Badly" or "Red Dwarf" will not be re-cast and watered down for a wishy-washy
American audience who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.
5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want you to getconfused and give up half way through.
6. You should stop playing American "football". There is only one kind of football. What you refer to as American "football" is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "American" football.
You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football.
Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US rugby sevens side by 2005. You should stop playing baseball. It is not reasonable to host An event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world Beyond your borders, your error is understandable.
Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called "rounders" which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.
7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you
wish to carry a vegetable peeler in public.
8. July 4th is no longer a public holiday. November 2th will be a new national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day".
9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables.
Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps". Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat. Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.
11. As a sign of penitence 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.
12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper British Bitter will be referred to as "beer", and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager". The substances formerly
known as "American Beer" will henceforth be referred to as "Near-Frozen Donkey Piss", with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as "Weak Near-Frozen Donkey Piss".
This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion.
13. From December 1st the UK will harmonise petrol (or "Gasoline" as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US gallon - get used to it).
14. You will learn to resolve personal issues without using guns or lawyers. The fact that you need so many lawyers shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults.
If you're not adult enough to sort things out without suing someone then you're not grown up enough to handle a gun.
15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).
Thank you for your co-operation.
Congress and the Senate will be disbanded.
A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.
Then look up "aluminium". Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour', skipping the letter 'U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you
will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters.
You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee') and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise". You will learn that the suffix 'burgh is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You are welcome to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with
correct pronunciation.
Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary". Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up "interspersed". There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old enough to cope with bad language then you shouldn't have chat shows. When you learn to develop your vocabulary then you won't have to use bad language as often.
2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize".
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard. English accents are not limited to Cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). You will also have to learn how to understand regional accents - Scottish dramas such as
"Taggart" will no longer be broadcast with subtitles. While we're talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is "Devon". If you persist in calling it Devonshire, all American States will become "shires" e.g.
Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters. British sit-coms such as "Men Behaving Badly" or "Red Dwarf" will not be re-cast and watered down for a wishy-washy
American audience who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.
5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want you to getconfused and give up half way through.
6. You should stop playing American "football". There is only one kind of football. What you refer to as American "football" is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "American" football.
You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football.
Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US rugby sevens side by 2005. You should stop playing baseball. It is not reasonable to host An event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world Beyond your borders, your error is understandable.
Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called "rounders" which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.
7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you
wish to carry a vegetable peeler in public.
8. July 4th is no longer a public holiday. November 2th will be a new national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day".
9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables.
Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps". Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat. Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.
11. As a sign of penitence 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.
12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper British Bitter will be referred to as "beer", and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager". The substances formerly
known as "American Beer" will henceforth be referred to as "Near-Frozen Donkey Piss", with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as "Weak Near-Frozen Donkey Piss".
This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion.
13. From December 1st the UK will harmonise petrol (or "Gasoline" as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US gallon - get used to it).
14. You will learn to resolve personal issues without using guns or lawyers. The fact that you need so many lawyers shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults.
If you're not adult enough to sort things out without suing someone then you're not grown up enough to handle a gun.
15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).
Thank you for your co-operation.
terça-feira, novembro 09, 2004
O princípio do fim da dependência do petróleo
Segundo o Público de hoje,
"A França pode ainda ganhar a corrida à construção do maior reactor de fusão nuclear da história, foi ontem anunciado. O processo de escolha tem estado bloqueado, porque os EUA se empenharam em que o projecto futurista e milionário do ITER (International Thermonuclear Experimental Reactor) fosse para o Japão, para a região de Rokkasho-mura. Mas nada ainda estava decidido. Agora esta disputa sofreu um volte-face, com a possível desistência do Japão, a troco de algumas compensações, que não são ainda conhecidas. Cadarache, o sítio em França escolhido pela União Europeia, pode ser o eleito. "
O único senão é que o prazo estimado para que este reactor entre em funcionamente é de cerca de 50 anos. Contudo, é de louvar que vários países se empenhem com tamanha antecedência na investigação desta revolucionária forma de obtenção de energia.
Revolucionária apenas em termos antropológicos porque o processo existe há milhares de milhões de anos, desde os primórdios da criação do universo e está na base de toda a produção de energia que ocorre nas estrelas. Ao contrário das centrais nucleares (ou atómicas) clássicas, onde os átmos de urânio, ou plutónio, são "partidos" (fissão nuclear), dando origem à libertação de energia e a núcleos atómicos mais pequenos, os quais constituem o chamado lixo nuclear, na fusão são "acasalados" dois átomos de hidrogénio, mais precisamente dois isótopos do hidrogénio (deutério) dando origem a um átomo de hélio, absolutamente inerte, com a subsequente libertação de energia. O problema actual prende-se com o facto de, numa reacção controlada, ser necessária uma grande quantidade de energia para aproximar os dois isótopos suficientemente perto de modo a que se fundam. Por enquanto essa quantidade ainda é superior à energia obtida pelo processo.
Há ainda uma outra possibilidade que é a fusão nuclear a frio, já pomposamente anunciada (podem ver um artigo aqui) mas ainda não provada. Este processo, se fosse possível, tornava tudo muito mais fácil para a humanidade pois a energia de activação necessária seria extremamente mais baixa.
"A França pode ainda ganhar a corrida à construção do maior reactor de fusão nuclear da história, foi ontem anunciado. O processo de escolha tem estado bloqueado, porque os EUA se empenharam em que o projecto futurista e milionário do ITER (International Thermonuclear Experimental Reactor) fosse para o Japão, para a região de Rokkasho-mura. Mas nada ainda estava decidido. Agora esta disputa sofreu um volte-face, com a possível desistência do Japão, a troco de algumas compensações, que não são ainda conhecidas. Cadarache, o sítio em França escolhido pela União Europeia, pode ser o eleito. "
O único senão é que o prazo estimado para que este reactor entre em funcionamente é de cerca de 50 anos. Contudo, é de louvar que vários países se empenhem com tamanha antecedência na investigação desta revolucionária forma de obtenção de energia.
Revolucionária apenas em termos antropológicos porque o processo existe há milhares de milhões de anos, desde os primórdios da criação do universo e está na base de toda a produção de energia que ocorre nas estrelas. Ao contrário das centrais nucleares (ou atómicas) clássicas, onde os átmos de urânio, ou plutónio, são "partidos" (fissão nuclear), dando origem à libertação de energia e a núcleos atómicos mais pequenos, os quais constituem o chamado lixo nuclear, na fusão são "acasalados" dois átomos de hidrogénio, mais precisamente dois isótopos do hidrogénio (deutério) dando origem a um átomo de hélio, absolutamente inerte, com a subsequente libertação de energia. O problema actual prende-se com o facto de, numa reacção controlada, ser necessária uma grande quantidade de energia para aproximar os dois isótopos suficientemente perto de modo a que se fundam. Por enquanto essa quantidade ainda é superior à energia obtida pelo processo.
Há ainda uma outra possibilidade que é a fusão nuclear a frio, já pomposamente anunciada (podem ver um artigo aqui) mas ainda não provada. Este processo, se fosse possível, tornava tudo muito mais fácil para a humanidade pois a energia de activação necessária seria extremamente mais baixa.
quarta-feira, novembro 03, 2004
Bush reeleito
E pronto, lá vamos ter que gramar com ele mais 4 anos.
Veremos então em que estado estará a economia americana, quantas novas guerras se iniciaram, quantos mais atentados se realizaram e quantos mais ninhos de terroristas se criaram.
Veremos a que preço estará o petróleo, a que nível chegarão as emissões de gases nos EUA, quantas economias de países do terceiro e do segundo mundo estarão viradas do avesso.
Veremos andar para trás a investigação ao nível das células estaminais, adiando assim a solução para muitos problemas graves da humanidade.
Tomem nota: o domínio da água, da energia (petróleo, gás e electricidade) e das empresas associadas a estas riquezas será o foco de atenção do poder de Bush e seus amigos.
Vão ser 4 anos de conter a respiração... oxalá me engane!
Veremos então em que estado estará a economia americana, quantas novas guerras se iniciaram, quantos mais atentados se realizaram e quantos mais ninhos de terroristas se criaram.
Veremos a que preço estará o petróleo, a que nível chegarão as emissões de gases nos EUA, quantas economias de países do terceiro e do segundo mundo estarão viradas do avesso.
Veremos andar para trás a investigação ao nível das células estaminais, adiando assim a solução para muitos problemas graves da humanidade.
Tomem nota: o domínio da água, da energia (petróleo, gás e electricidade) e das empresas associadas a estas riquezas será o foco de atenção do poder de Bush e seus amigos.
Vão ser 4 anos de conter a respiração... oxalá me engane!
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